Un altre gran invent

Què terribles són aquelles nits en què els petits es desperten constament i no saps per què i, finalment descobreixes que senzillament era que tenien fred! Sí, fred! Pobrissons... per això no volien popa sinó sols tenir l'escalfor de la mare... i és que els petits ens ho diuen tot i a nosaltres ens costa tant entedre'ls a vegades...

Bé, doncs per evitar que els nostres petits es despertin perquè tenen fred existeixen un parell de coses molt i molt útils. Per una banda, trobem els sacs per nadons. Només els hi surten el cap i els braços (alguns tenen mànigues que es poden posar i treure). I per altra, els anomenats pijames manta que són igual que un pijama però s'obren pel davant amb una cremallera i es posen damunt de l'altre pijama.

Després d'haver-los provat tots dos, us recomano el sac per quan són més petits (fins a l'any per exemple) i el pijama manta per més granadets (a partir de l'any) ja que al moure's molt més se senten més lliures (al menys és el cas de la meva super belluguet que ni dormint pot parar!).

Això sí, només tenen un defecte i és que si tenen calor no es poden destapar (jo li baixo una mica la cremellera...).

Espero que aquesta entrada d'avui us sigui útil a totes aquelles i aquells que algun dia el vostre petit s'ha passat la nit gemegant i encara no heu descobert perquè.

Salut! I a dormir ben abrigadets que no hi ha res pitjor que passar fred quan dorms!

Reflexions de la psicòloga i psicopediatra Rosa Jové

Rosa Jové, psicòloga clínica i psicopediatra, exposa en aquest article les seves reflexions i opinions sobre el conegut Mètode Estivill per ensenyar a dormir als nens.

1. No estoy en contra del método. Simplemente quiero lo mismo que se les pide a otros métodos o fármacos; es decir, que alguien me demuestre que no son perjudiciales para la salud.

De momento no hay ningún estudio que demuestre que a los niños que se les ha aplicado este método no tengan secuelas psicológicas de mayores. En cambio hay estudios científicos importantes (Spitz, Harlow, Bolwby, Mckenna, …) sobre lo perjudicial que es dejar llorar a los niños, no consolarlos, dejarlos solos, etc…

El día que me demuestren que no es perjudicial para la salud quizás lo recomiende, mientras tanto … no.

2. No estoy en contra del método. Simplemente quiero que me demuestren lo que dicen.

No hay en todo el libro de Estivill una nota bibliográfica de ningún estudio y de ningún autor que avalen sus palabras. Me enseñaron en la universidad que todo trabajo científico debe ir acompañado de estudios y citas que avalen lo que uno dice; en caso contrario, no es ciencia, sino periodismo. Por cierto, … ¿por qué un hombre de “ciencia”, como Estivill, elige a una periodista, como Silvia de Béjar, para escribir su libro?

El día que me demuestren lo que dicen quizás lo recomiende, mientras tanto …. no.

3. No estoy en contra del método. Simplemente quiero que me demuestren que sirve para solucionar los problemas del sueño.

Estivill dice en el prólogo de su libro que funciona en el 96% de los casos (sin citar ningún estudio que avale sus palabras, ¡claro!). En cambio en el capítulo VI cita que hay problemas que no tiene solución como las pesadillas (45% de niños), el sonambulismo (15%), etc… A ver, repasemos matemáticas. Si del 100% de niños con problemas de sueño (donde se supone que incluye a los de las pesadillas) el 96% se “curan” con el método, pero el 45% del 100% no pueden ser curados …. hay algo en esta suma que me falla. O me sobran niños o me faltan curaciones.

¿Qué pasa? Pues que Estivill no tiene la solución para los verdaderos problemas del sueño. Sólo trata esos casos leves de niños que tienen necesidad de sus padres para dormir (cosa que se cura sola con el tiempo). Lo único que les “enseña” a los niños con su método es a darse cuenta de que nadie les hará caso y, por lo tanto, a la larga aprenden a no quejarse más. Muchos ni siquiera se duermen enseguida, sino que se quedan quietos en silencio.

El día que me demuestren que sirve para solucionar los problemas del sueño quizás lo recomiende, mientras tanto … no.

4. No estoy en contra del método. Simplemente creo, como hacemos la mayoría de profesionales de la salud, que ante un diagnóstico es de elección el tratamiento menos agresivo para la persona.

Ante un niño que todavía necesita dormir en compañía o que le duerman, hay muchas cosas que funcionan, entre ellas el mecerlos, el dormir acompañados o el dejar pasar el tiempo. La mayoría de problemas se resuelven solos, y ¡total! si el método es tan bueno, funcionará igual a los pocos meses que a los 3 años (época en la que se suelen solucionar gran parte de los problemas). ¿Por qué empezar con el que hará sufrir más a nuestro hijo?

El día que me demuestren que es el único método que funciona en estos casos (o el menos agresivo) quizás lo recomiende, mientras tanto …… no.

5. No estoy en contra del método. Simplemente me pregunto ¿qué método?

Desde Valman hasta Estivill conozco varios autores que se han adjudicado la autoría del método en los últimos 30 años. El que mejor lo ha desarrollado es Ferber (de hecho, menos en España, en todo el mundo a nuestro supuesto método Estivill, le llaman método Ferber). Si tiene la oportunidad de ojear su libro “Solucione los Problemas de Sueño de su Hijo” (Ed. Medici), en la página 91 verá publicado el método “Estivill” 5 años antes de que el primer “Duermete niño” apareciera en el mercado.

¡Ah! ¡Por eso lo escribió una periodista! Estivill simplemente hizo de intermediario: cogió las ideas de Ferber y se las dio a Silvia de Béjar.

El día que me demuestren que el método Estivill no es una estafa quizás lo recomiende, mientras tanto……no.

6. No estoy en contra del método. Simplemente tengo una lista con 10 o 15 preguntas más que me quedan sin contestar.

Soy persona de ciencia (o lo intento) y necesito respuestas antes de hacer llorar a mi hijo.

El día que me den todas las respuestas que necesito quizás lo recomiende, mientras tanto….. intente no creer todo lo que la publicidad dice. Busque, investigue y pregúntese. Sus hijos lo merecen.

Diferents o iguals?

Avui us penjo un petit reportatge que es va fer a la TVE 2.

Tracta de mares que transporten als seus nadons lligats amb mocadors, que donen el pit durant anys, que dormen amb els nens... Són mares immigrades que parlen de la maternitat als seus països d'origen i com la viuen a Espanya.

Després de veure'l em sento molt de tot arreu, perquè a casa nostra hi tenim una miqueta de tot! Si en el fons no som tan diferents...

Entrevista al pediatra Carlos González 2

Avui us penjo una entrevista escrita del diari "20 minutos" al pediatra Carlos González. És força interessant i aquest cop diu bastant més que en l'anterior que vaig penjar.

Només vull recordar (pels qui no n'hagueu llegit mai res) que té una manera molt particular de dir les coses però sobrepasseu el punt d'ofensa i ho trobareu molt interessant.

Aquí la teniu:

Entrevista original a www.20minutos.es

Defensor de la crianza natural, anima a que uno de los progenitores se quede en casa cuidando a los niños.

Arancha Serrano.

Muchas madres me envidian. Carlos González me recibe para comer con él, publica un nuevo libro, ‘Tu pediatra y tú’ (Planeta) y tengo la oportunidad de conocer de una forma distendida a este gran abanderado de la crianza natural, el colecho (dormir en la cama con los hijos) y la lactancia materna, firme opositor del método del Dr. Estivill y su método para dormir a los bebés. Es más alto y más delgado de lo que parece en las fotografías. Y hay mucho más…

¿Se debe buscar a un pediatra acorde con la ideas de los padres, o cualquier pediatra es válido?
Cualquier pediatra es válido, el problema es que pedimos a los pediatras cosas que no son de su ámbito. Un pediatra es una persona que ha estudiado el diagnóstico y tratamiento de las enfermedades de los niños. Pero nos empeñamos en preguntarle cosas que no están relacionadas con su salud: si hay que cogerle en brazos o no, dónde tiene que dormir, qué hacer si no come.

¿Hay un exceso de información de cómo ser padres?
El exceso de información nunca es malo, lo malo es la desinformación o la información incorrecta. Por eso escribí el libro Bésame mucho, porque había leído libros sobre la crianza de los hijos que no me gustaban nada y pensé en escribir sobre lo contrario para que al menos los padres tengan dónde elegir. Me daba pena y rabia ver a tantos padres cuyo su deseo era atender a su hijo pero que no se atrevían a hacerlo porque algún experto había dicho que eso estaba mal. Durante miles de años, los padres han criado a sus hijos sin libros. Creo que los padres tienen buenos instintos, nunca he oído decir a una madre que diga: “yo lo dejaría llorar, pero como dicen que va a coger un trauma psicológico hago en esfuerzo y lo cojo, qué remedio”. En cambio sí me han dicho lo contrario: “Yo lo cogería en brazos, pero como dicen que se malacostumbra, no lo cojo”. Y pocas madres me dicen: “gracias a sus libros he aprendido cosas que no sabía”. Lo que me suelen decir es: “gracias a sus libros he recuperado la confianza en mí misma de ver que aquello que quería hacer no está mal como me decían”. Cuando un niño llora, lo normal es querer consolarlo, no se te ocurre dejarlo llorar; la gente que lo hace, lo hace en contra de su voluntad porque se lo han dicho. Y no digo que haya que meter al niño en la cama, sino que hacerlo no es malo.

¿Y el que no lo mete en la cama hace mal?
No, cada padre tiene que elegir lo que mejor le funcione.

¿Cree que existe una guerra de bandos respecto a la forma de criar a los hijos?
No, cada familia tiene que buscar y elegir lo que mejor le vaya, y tiene que saber que tiene libertad para elegir, que no solo hay una opción posible. Si dejas a tu niño en la cunita en su habitación y te va bien, estupendo. Pero si lo dejas y no se duerme, y llora, no un poquito, sino media hora, es que algo no va bien. Y si lo quieres dejar llorar y hacerle eso a tu hijo, tú verás si así puedes dormir.

Respecto al colecho, ¿qué ocurre entonces cuando se tienen hijos muy seguidos, o si es un parto múltiple?
Pues meter a toda la familia en la cama. Si tienes tres de golpe y se despiertan cada hora y media, pero no a la vez sino cuando ellos quieran, y conoces un método mejor que metértelos en la cama, por favor, dímelo.

¿Qué es lo que más preocupa a los padres?
La comida y el sueño, pero no sé hasta qué punto son modas. No creo recordar que antes de que saliera el libro de Estivill alguna madre me preguntara por el sueño de su hijo. Creadas las expectativas, se crean los problemas.

¿Ha debatido con Estivill?
Una vez, en un programa de radio, por teléfono. Resultó un poco confuso porque dijo que básicamente estaba de acuerdo conmigo. Y le dije: “Hombre, no diga eso, que los oyentes se van a liar, no estamos de acuerdo en nada”.

¿En casa del herrero, cuchillo de palo?
No es que yo haya criado a mis hijos conforme a las teorías de mis libros, sino al revés, he escrito esos libros conforme a mi experiencia criando a mis hijos. Aunque supongo que podría haber mejorado la experiencia de los primeros meses de mi primer hijo (risas). Los primeros hijos están para hacer prácticas.

¿Qué significa para usted ser padre?
Es la cosa más importante que puedes hacer en la vida, al menos yo estoy seguro de que nunca haré en mi vida nada más importante.

¿Qué se necesita para criar a un hijo?
Tiempo y cariño. Cualquier animal cría a sus hijos y hasta cierto punto depende del instinto. Lo que no puede ser es que estar con tu hijo sea “una pérdida de tiempo”. A un hijo no se le quiere por el hecho de que sea tu hijo, sino porque pasas mucho tiempo a su lado y te ‘enamoras’ de él. Entonces sabes qué hacer sin necesidad de leer ningún libro (ahora que no me oyen las editoriales).

Pero muchas madres no disponen de tiempo. ¿Es un mito la conciliación laboral?
Soluciones mágicas no existen: no puedes estar en dos sitios a la vez. Y a nuestras abuelas por lo menos las dejaban ir a trabajar con su hijo, como siguen haciendo muchas mujeres en el mundo, que llevan al niño atado a la espalda. En esta sociedad, aunque hay empleos que se podrían hacer con un niño en brazos, como una taquillera o una empleada de Hacienda, no se permite; está mal visto.

¿La culpa es de la sociedad?
También tenemos que admitir nuestra parte de culpa. Mi madre no trabajaba y mi padre ganaba poco. Jamás tuvimos coche y casi nunca nos fuimos de vacaciones -como mucho podíamos coger el autobús e ir a la playa a Castelldefels- pero yo sabía que mi madre siempre estaba en casa para cuidarme si me ponía enfermo. Tienes que plantearte cuáles son tus prioridades en la vida.

¿No cree que antes la gente ganaba más, proporcionalmente?
No, creo que la gente gastaba menos.

¿Entonces, el progenitor que no se queda en casa con su hijo es porque no quiere?
A ver, en este momento hay cuatro millones de parados en España, y casi nadie se muere de hambre. Mientras estás pagando la hipoteca con dos sueldos da la impresión de que no podrías vivir de otra manera. Pero de pronto uno de los dos se queda en paro y te das cuenta de que sigues viviendo. Muchas familias que se han quedado en paro los dos también siguen adelante.

¿Es cuestión de buscar las mañas?
Es cuestión de prioridades. Está claro que sin un piso no puedes vivir, pero sí se puede vivir sin un coche o sin vacaciones. Lo que sugiero a los padres es que si deciden cogerse una reducción de jornada, que no lo vean como pérdida de ingresos, sino como un gasto. Es decir, el dinero sirve para comprar cosas -el coche, unas vacaciones en las Seychelles, tres meses de estar con tu hijo-; sóoo tienes que decidir en qué te lo gastas.

¿Somos mejores padres de lo que fueron nuestros padres?
Hay mucha costumbre de decir que todos los padres son buenos padres, y eso es mentira. Hay malos tratos… Se puede decir que la inmensa mayoría intentan ser buenos padres pero no todos lo consiguen. Yo me crié en una época profundamente feminista: tenía la absoluta convicción de que los hombres éramos muy brutos. Y me hizo mucha ilusión cuando leí el libro de una norteamericana, Susan Allport, sobre la crianza de distintos animales que extrapolaba al hombre. Y comentaba que, si bien es cierto que antes había otra división del trabajo entre hombre y mujer y que los hombres no llevaban a los niños en brazos ni les cambiaban los pañales, eso no quiere decir que se desentendieran de ellos.

¿La liberación de la mujer ha sido un engaño?
Los libros que hablan de la liberación de la mujer los han escrito mujeres periodistas, mujeres escritoras, abogadas… mujeres que trabajan y se realizan. Nadie se realiza fregando escaleras, ni metiendo sardinas en una lata, o atendiendo en un supermercado. Eso de la realización con el trabajo es un mito creado por gente que tiene muy buenos trabajos. El trabajo no sirve para realizarse, sino para pagar facturas, te realizas con otras cosas. Incluso yo, que tengo un buen trabajo, no me realizo ni como pediatra ni escribiendo libros, yo me realizo como padre y como persona. Hemos llegado al absurdo de que la mujer que se queda en casa es una maruja, mientras que la mujer que friega la casa de otra es una mujer realizada. ¡Si es fregar igual! Me da la impresión de que a la mujer se le ha engañado con eso. La mayoría de los trabajadores lo que quiere es dejar de trabajar; mira qué cara se les ha puesto cuando han dicho que iban a alargar la edad de jubilación.

Muchos de nuestros padres nos criaron en la creencia de que era mejor dejar llorar al niño hasta que se calmaba solo. ¿Cree que eso puede crear un trauma? ¿Está nuestra generación traumatizada?
Eso es algo típico de los años 70, fue una época terrible. Los médicos te decían que por nada del mundo te podías meter al niño en la cama, que jamás podías cogerlo en brazos. Dudo mucho que tus abuelos hicieran eso con tus padres. Respecto a si eso crearía un trauma en los niños, no lo sé ni me importa. Se habla mucho de que si se hace esto o lo otro le va a crear al niño un trauma para toda la vida, y eso crea absurdos lógicos. Hay gente que dice que hasta nacer es un trauma. Una cosa es segura: todo lo que te ocurre influye en tu vida posterior.

¿Cree que a los niños que se les protege demasiado se les hace dependientes o inseguros?
Eso es una mentira tan obvia… La actual generación de jóvenes se criaron en las guarderías, se quedaban en el comedor del colegio, se iban de colonias, hacían actividades extraescolares… y ¿a qué edad se van de casa? Para la mayoría de las madres resulta doloroso separarse de su hijo. Si haces todos los esfuerzos y sacrificios para que sean independientes y al final la independencia es una cuestión meramente económica -y no hay mayor independencia que el irse de casa-, para qué perder el dinero y el tiempo en educarlos “como se debería”. Disfruta educándolos como tú quieras.

Hay quien opina que a los niños les benefician las rutinas, ¿qué opina?
Supongo que habrá de todo: niños que estén más cómodos haciendo rutinas y otros que no. Los míos me daba la impresión de que no; no parecía importarles si un día no les bañaba a una hora concreta, más bien lo contrario, les divertía hacer cosas diferentes.

¿Por qué hay tanta disparidad de criterios respecto a la alimentación?
No hay ninguna base científica para decir una cosa u otra, por eso cada cual se lo inventa. Los organismos serios hacen recomendaciones generales, jamás nadie que sea serio te va a decir que le des 50 gramos de carne o la fruta a las cinco de la tarde.

¿Qué le diría a alguien que acaba de ser padre/madre?
Enhorabuena, que lo coja mucho en brazos y que le de muchos besitos.

El exceso de información nunca es malo, lo malo es la desinformación o la información incorrecta. Por eso escribí el libro Bésame mucho, porque había leído libros sobre la crianza de los hijos que no me gustaban nada y pensé en escribir sobre lo contrario para que al menos los padres tengan dónde elegir. Me daba pena y rabia ver a tantos padres cuyo su deseo era atender a su hijo pero que no se atrevían a hacerlo porque algún experto había dicho que eso estaba mal. Al menos ahora ya tienen donde elegir. También hay gente que no se compran ni uno ni otro y lo hace bien. Durante miles de años, los padres han criado a sus hijos sin libros. Alguno lo habrá hecho mal, pero la mayoría lo hace bien, de lo contrario se habría extendido la especie. Creo que los padres tienen buenos instintos, nunca he oído decir a una madre que diga “yo lo dejaría llorar, pero como dicen que va a coger un trauma psicológico hago en esfuerzo y lo cojo, qué remedio”. En cambio sí me han dicho lo contrario: “Yo le cogería en brazos, pero como dicen que se malacostumbra, no lo cojo”. Y pocas madres me dicen “gracias a sus libros he aprendido cosas que no sabía”. Lo que me suelen decir es “gracias a sus libros he recuperado la confianza en mi misma de ver que aquello que quería hacer no está mal como me decían”. Cuando un niño llora, lo normal es querer consolarle, no se te ocurre dejarlo llorar. La gente que lo hace, y lo hacen en contra de su voluntad, es porque se lo han dicho. Y no digo que hay que meter el niño en la cama, si no que hacerlo no es malo

Frustrant!

Resulta que ahir, poc després d'escriure l'article, vaig anar a trobar-me amb un Grup de Mares i Nadons. La casualitat va fer que hi vingués una psicòloga i que les inquietuds de les altres mares fos justament el son dels seus infants (ja és casualitat!). Fins aquí res d'estrany ja que sovint aquest tema és un gran tema d'angoixa per moltes famílies, sinó a què vindrien tants llibres sobre el son infantil (Mètode Estivill - Mètode Rosa Jové...).

Un parell de mares van explicar que els seus petits des de feia uns mesos dormien al llit amb elles i son marit ja que ja no volien dormir tots sols a la seva habitació com ho havien fet fins feia poc. Els petits ploraven si no estaven amb els pares i, aquests no podien-savien dormir amb el petit al llit. En resum, que dormien amb el petit al llit "obligats" perquè no hi havia més remei. O això o plors i més plors (al menys no els deixaven plorar...). La qüestió és que jo en presentar-me vaig dir que ho sentia però no tenia res a preguntar-li i que la nostra filla dormia amb nosaltres per opció i no per obligació i que tots dormíem molt bé.

La psicòloga, després de quedar-se un moment parada va comentar que era una opció tan respectable com les altres (no calia pas que ho emfatitzés per ja saber-ho, però es veu que calia remarcar-ho). Vam estar parlant una estona de com podíem "ajudar" a aquestes mares amb els seus petits. La psicòloga va aportar coses tan interessants com que intentessin fer adormir el petit sempre al mateix lloc (mateixos objectes, rituals...), que li donessin un ninotet... (no sé pas a què em sona això!). Jo vaig anar per una altra banda (i després d'una bona estona de compartir opinions) i els hi vaig proposar que potser per un temps es posessin un llitet adjunt al seu llit (si semblava que no els molestava dormir amb el fill al llit potser aquesta solució els podia anar bé. Ni a la seva habitació tot sol ni al llit gran. A l'habitació dels pares però amb el seu llitet enganxat al dels pares. La psicòloga sembla que hi va estar d'acord.)

Les mares explicaven també que els petits no s'adormien sols i que quan es despertaven ho feien sobresaltats i plorant amb molta angoixa tan a les nits com a les migdiades. La història va venir quan la psicòloga em va preguntar com adormia a la petita i on feia les migdiades. La resposta era fàcil, la meva filla l'adormo al pit i quan ja està adormida la deixo al seu llitet. La pregunta següent va ser: i quan es desperta? Doncs, quan la sento hi vaig i ja està. No plora. Fa alguns gemecs. Potser algun dia algun plor tranquil. La següent pregunta: i quan no hi pots anar? I jo: es que sempre hi puc anar.

Heus aquí la part interessant de la història. Després d'aquesta última resposta (i d'una aparent tolerància que no parava de remarcar) la frase va ser: és que als nens els va bé una mica de frustració perquè sinó quan són més grans... (no cal continuar). Evidentment li ho vaig rebatre dient que no creia que això li pogués suposar un problema a la meva filla (ja en té molts de moments de frustració com quan no aconsegueix agafar un objecte o acabar-se de girar... cal, doncs, que essent allà i podent-ho fer no l'atengui?), ni molt menys! En veurem ofesa es va excusar (no era mala dona, que quedi clar!)

En resum, resulta que jo no tenia res a preguntar, no tenia problemes de son ni de plors, estava tranquila i confiada amb la meva criança... i vaig acabar rebent jo! I a sobre al final resulta que ma filla tindrà un problema de gran perquè no la deixo plorar i li atenc massa ràpid els seus "desitjos"... Com s'entén??? Això sí que és frustrant!

I ja et deixa dormir?

Aquesta sempre ha estat una pregunta que he trobat molt divertida.

Segurament, conjuntament amb les preguntes: "I com es diu?" (pregunta per la seva banda que agraeixo especialment ja que sempre et pot salvar de la típica situació incòmoda de, tot i portar la petita amb un vestit rosa llampant, et caigui el comentari "ai quin nen més guapo!"); la pregunta "I quan va pesar?" (pregunta clau en la vida d'un nounat com si de la seva resposta en depengués tot el seu futur...); i la pregunta "Ja es porta bé?" (potser hi ha algun nadó que no es porti bé? La diferència entre el bé i el mal és una creació dels humans adults, per tant el que faci o deixi de fer un nadó és pura necessitat i instint)... conjuntament amb aquestes altres tres, la pregunta "I ja et deixa dormir?" és una de les més populars que et fan després del naixement d'un infant.

Divertida. Molt divertida. Si no em deixés dormir, podria passar-me el dia jugant, netejant, cantant, canviant bolquers, portant la filla a coll alhora que estenc la roba, popant a tothora...? Sempre m'ha semblat una pregunta amb una resposta molt clara (però molt subjectiva alhora): Sí, dormo tota la nit! De tant en tant popa però dormim fantàsticament! Probablement si aquesta mateixa pregunta li fessim a una altra família la resposta seria: No, no dormim en tota la nit! Cada hora es desperta per menjar! D'aquí la subjectivitat en la resposta de que parlava.

D'entrada per poder donar la meva resposta cal encarar la maternitat/paternitat, com sempre i en tot, positivament. Però calen dos factors més que crec que són claus: per una banda fer pit i per l'altra collit.

Fer pit perquè et poses a dormir sabent que la lleteta sempre estarà a punt i no et caldrà aixecar-te a preparar-la ni incorporar-te per donar-la ni... i fer collit perquè podràs alimentar a la petita tan com vulguis sense aixecar-te per agafar-la, sense donar-li temps a plorar i sense ni tan sols acabar-te de despertar. Només cal atansar-la i llestos! A menjar! I quan són més grandets ja no cal ni això... selfservice!

A més a més, tinc entès que les mares que donem el pit generem una substància (diga-li hormona diga-li no sé què) que ens permet donar la popa n-mil vegades durant la nit i no "morir-nos" de son. És que, com ja vaig dir en un dels primers articles... som animals perfectes i a vegades no ho volem veure!

shshshshshs! A dormir!

Son d'infants

El món del son amb els més petitons és un tema molt concorregut per tothom i encara no ne'm parlat. Així que avui us penjaré un reportatge que es va fer l'any 2007 al programa de TV3 "Entre línies" on s'exposaven les dues corrents actuals sobre l'hora d'anar a dormir. Ambdues, són versions adaptades de cada família dels mètodes concrets que proposen el Dr. Estivill per una banda i la Dra. Jové per l'altra.

Com sabeu, el programa no destaca per l'alt rigor dels seus documentals però per fer-nos una idea del tema ja ens va bé. Un altre dia ja em posicionaré sobre el tema (tot i que es deu poder deduir). Avui sols fem-ne un tastet.

Aquí teniu, doncs, el reportatge:

Entrevista al pediatra Carlos González

Ahir al matí al programa de Catalunya Ràdio Eduqueu les criatures van fer una entrevista al conegut pediatra Carlos González.

Aquest pediatra ha escrit quatre llibres, tres dels quals molt recomanables especialment el que s'acaba d'editar en català "Un regal per tota la vida. Guia de la lactància materna".

Es tracta d'un metge amb unes idees que, al meu entendre, es basen força en l'instint tot i que per alguns podrà semblar que se'n fot del personal. Però diu les coses molt clares i això està molt bé. És un gran defensor de la lactància materna.

Aquí teniu l'entrevista que li han fet. No és una gran entrevista (n'hi he escoltat de millors) però estar prou bé. (poseu-la a partir del minut 12':45")
http://www.catradio.cat/reproductor/audio.htm?ID=422640